Lustige Zielpublikum Sprüche

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

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Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

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Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

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Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

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Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

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Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

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Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

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Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

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Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

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Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

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Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.