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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2758 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

3.833

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

Gesichtet auf Discord:

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gesehen bei Messenger:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Gerade geteilt über YouTube:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Start » Lustige Zoom-meetings Sprüche

Lustige Zoom-Meetings Sprüche

Lustige Zoom-Meetings Sprüche bringen Schwung in den digitalen Büroalltag und sorgen für Lachflashs zwischen stummen Mikrofonen und eingefrorenen Bildschirmen 🎤😂 Ob eingefleischter Meeting-Profi oder Zoom-Neuling – hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um jeden Video-Call aufzulockern und das nächste virtuelle Kaffeekränzchen zum Highlight zu machen ☕💻!

Neue lustige Zoom-Meetings Sprüche 👇

Alle lustigen Zoom-Meetings Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

6 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

6 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

20 Leute checken gerade 👀

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

19 Leute checken gerade 👀

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

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Lustige Sprüche Themen

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6. Feb., 2026

4.251

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Jetzt live auf Threads:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Beliebt auf LinkedIn:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Frisch gepostet auf Slack:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Beliebt auf Telegram:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Gesehen bei Slack:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Macht Lärm auf WeChat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Trendet auf Messenger:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

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