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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lese bis ich verwese.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Früher habe ich trainiert, um Sex zu haben. Jetzt ist es, um denjenigen zu beeindrucken, der meine Autopsie durchführen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Start » Lustige Videokonferenz Sprüche

Lustige Videokonferenz Sprüche

Lustige Videokonferenz Sprüche bringen Schwung in den Bildschirmalltag 🎥💻! Ob Hintergrundchaos, stumme Mikrofone oder spontane Katzenauftritte – hier wird jeder virtuelle Meeting-Marathon zum Lach-Event 🤣🐱. Perfekt, um die Zoom-Müdigkeit zu vertreiben und Kollegen zum Schmunzeln zu bringen. Bereit für eine Portion Humor im Home-Office-Dschungel? Let’s laugh & connect! 🎉😄

Neue lustige Videokonferenz Sprüche 👇

Alle lustigen Videokonferenz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

9 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

24 Leute checken gerade 👀

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

12 Leute checken gerade 👀

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

5 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

8 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Beliebt auf Twitch:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Geht gerade viral auf WeChat:

An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

Gesehen bei Messenger:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Gerade geteilt über X:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Beliebt auf Facebook:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

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