Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
🚀🧬🌕 "Die Menschheit hat so viel erreicht, aber die Technik streikt bei großen Dateien – vielleicht sollten wir den Mond um Hilfe bitten! 🌝📁 #TechnikFail"

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Gerade geteilt über YouTube:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

Gesehen bei WeChat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Geht gerade viral auf WeChat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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Logbuch ✨

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Lustige zu groß Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

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