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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jetzt live auf Discord:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade geteilt über X:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

Gesehen bei X:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Trendet auf YouTube:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Jetzt live auf Reddit:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Start » Lustige Zubereitete Sprüche

Lustige zubereitete Sprüche

Neue lustige zubereitete Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Essen, Humor, Lieblingsessen, Witz, zubereitete

Alle lustigen zubereitete Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

5 Leute checken gerade 👀

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

22 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

7 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

22 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

21 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Gerade geteilt über X:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Geht gerade viral auf Instagram:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Macht Lärm auf YouTube:

Witzige Frauen sind immer auch klug. Seid vorsichtig.

Trendet auf WhatsApp:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Beliebt auf TikTok:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.