Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.342

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Trendet auf Instagram:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Beliebt auf Pinterest:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

Gesehen bei Telegram:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Frisch gepostet auf X:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Start » Lustige Zugestellt Sprüche

Lustige zugestellt Sprüche

Lustige zugestellt Sprüche bringen jede Lieferung zum Lachen 📦😂 Ob Paket, Post oder Pizza – manchmal sagt die Zustellung mehr als tausend Worte! Mach dich bereit für schmunzelnde Momente und witzige Wortspiele, die selbst den müdesten Postboten zum Grinsen bringen. 🚀💌 Lass uns gemeinsam den Empfang zum Highlight des Tages machen!

Neue lustige zugestellt Sprüche 👇

Alle lustigen zugestellt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

6 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

20 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

10 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

21 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

17 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

20 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

24. Jan., 2026

4.164

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jetzt live auf LinkedIn:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Trendet auf Instagram:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Soeben entdeckt auf X:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Beliebt auf YouTube:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

© 2026

Zurück auf Los! ↑