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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Banane ist der leiseste Snack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.017

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jetzt live auf Telegram:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Trendet auf LinkedIn:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Gesehen bei Messenger:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Gesehen bei Facebook:

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

Start » Lustige Loch Sprüche

11 Lustige Loch Sprüche

Lustige Loch Sprüche sind wie kleine schwarze Löcher im Alltag – sie saugen schlechte Laune auf und spucken pure Freude aus! 🕳️😂 Ob im Käse, in der Socke oder im Zeitplan – Löcher sorgen immer für Überraschungen und Lacher. Also schnapp dir deine humorvolle Lupe und entdecke, wie witzig ein Loch wirklich sein kann! 🔍🤣

Neue lustige Loch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ein, Geschenk, geschlagen, Humor, Loch, Schäden, Sojamilch, Wand, Weihnachten, Weihnachtsmann
vor 3 Monaten

Alltag, Bahnhof, ein, Geheimnis, Humor, Loch, niemand, Peinlichkeit, Socke
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bigfoot, da, draußen, Fantasie, gibt, Humor, Liebe, Loch, Loch Ness, Monster, Mythos, Suche
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Alltag, Denke, ein, finde, gut, heilt, Humor, Loch, Reparatur, schauen, Schublade, Socke, Socken, Witz, zurück
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Loch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

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Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

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Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.

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Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

5 Leute checken gerade 👀

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

6 Leute checken gerade 👀

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

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Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

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Frauen trinken Kaffee. Meine drei Lieblingsdinge.

12 Leute checken gerade 👀

Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Gerade geteilt über Snapchat:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Trendet auf Facebook:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Gerade geteilt über X:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Frisch gepostet auf Instagram:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

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