Lustige Zugverspätung Sprüche

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

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Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

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Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

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Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

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Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

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Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

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Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

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Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

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Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

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Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

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Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.