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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Gesichtet auf Slack:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Trendet auf Discord:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Gesehen bei WeChat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Trendet auf Twitch:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Trendet auf YouTube:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf Messenger:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

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Lustige Zuhause bleiben Sprüche

Lustige Zuhause bleiben Sprüche sind die perfekte Medizin gegen das Sofa-Koma und den Kühlschrank-Flirt 🍕🛋️! Wer sagt, dass Faulenzen langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird das Daheimbleiben zum Abenteuer – ganz ohne Jogginghose-Stress und Netflix-Endlosschleife 🎉😂. Einfach zurücklehnen, lachen und die Couch zum besten Ort der Welt machen!

Neue lustige Zuhause bleiben Sprüche 👇

Alle lustigen Zuhause bleiben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

21 Leute checken gerade 👀

Habe eine E-Mail erhalten: „Männer aus deiner Region besorgen es dir.“ Hab denen jetzt mal meine Einkaufsliste geschickt.

15 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

7 Leute checken gerade 👀

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man genau genug hinschaut, sind alle verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Gesehen bei YouTube:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

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