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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im Lebensmittelladen schien eine alte Dame mich anzugraben. Es stellte sich heraus, dass wir zusammen zur Schule gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf X:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Macht Lärm auf TikTok:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Gesehen bei Instagram:

Der Drang, eine Kokosnuss nach jemandem zu werfen.

Gerade geteilt über Discord:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Start » Lustige Zurückgezogen Sprüche

Lustige zurückgezogen Sprüche

Neue lustige zurückgezogen Sprüche 👇

  • Lustige zurückgezogen Sprüche - Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

    Kommentar:
    "Man sollte ab und zu mal das echte Leben updaten, bevor es einem entfolgt! 🌍🤯💍 #Überraschung"

Mehr lustige zurückgezogen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen zurückgezogen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Gesehen bei Slack:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Beliebt auf LinkedIn:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Trendet auf WhatsApp:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Gerade geteilt über Discord:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

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