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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Trendet auf Instagram:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Gesehen bei X:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Gerade geteilt über Telegram:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Jetzt live auf Threads:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

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Lustige Zuschauerschaft Sprüche

Neue lustige Zuschauerschaft Sprüche 👇

vor 3 Monaten

absturz, Applaus, Flugzeug, Humor, Ironie, kurz, Landen, Zuschauerschaft

Alle lustigen Zuschauerschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

10 Leute checken gerade 👀

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

11 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

19 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

12 Leute checken gerade 👀

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

8 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

Macht Lärm auf Reddit:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Gesichtet auf TikTok:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gesehen bei WeChat:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.