Lustige Zwillingsbevölkerung Sprüche

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

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Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

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Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

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Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

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Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

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Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

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Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

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Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

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Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

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Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.