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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.375

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Trendet auf Reddit:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Gerade geteilt über X:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Trendet auf Telegram:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

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Lustige zwinkern Sprüche

Neue lustige zwinkern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anblinzeln, aufleuchten, Erdlinge, Humor, Liebe, Poesie, Stern, wäre, Wissenschaft, zwinkern

Alle lustigen zwinkern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

11 Leute checken gerade 👀

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

14 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

18 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

17 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Gesichtet auf Slack:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Trendet auf Facebook:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Gerade geteilt über Facebook:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“