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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.356

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Macht Lärm auf TikTok:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Soeben entdeckt auf WeChat:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Geht gerade viral auf Discord:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Start » Lustige Unnütz Sprüche

Lustige unnütz Sprüche

Lustige unnütz Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und deine Lachmuskeln in Bewegung 🤪💡 Ob beim Kaffeeklatsch oder zwischendurch – ein bisschen Quatsch kann Wunder wirken! Bereit für Wortspiele, die du nie wirklich gebraucht hast, aber jetzt nicht mehr missen willst? Lass dich überraschen und tauche ein in die wunderbare Welt des herrlich sinnfreien Humors 🎉😂

Neue lustige unnütz Sprüche 👇

vor 3 Monaten

an, ein, Humor, Meeting, mich, Notiz, sagen, Scheiß, selbst, unnütz, verlassen, was, wirklich
vor 3 Monaten

Humor, mir, Selbstironie, Teile, unnütz, wach
vor 3 Monaten

Ethikkommission, FIFA, Gesellschaft, Heute, Humor, immer, Ironie, Kritik, Sport, unnütz

Alle lustigen unnütz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

20 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

5 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

13 Leute checken gerade 👀

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

15 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

11 Leute checken gerade 👀

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

15 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Trendet auf YouTube:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Gerade geteilt über Telegram:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

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