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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gesehen bei Threads:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Trendet auf Twitch:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.
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Kommentar:
"Vertrauen Sie mir; ich bin ein alter Hase! 🦙🎉"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Gerade gelandet bei Threads:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Trendet auf Instagram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Gerade geteilt über WeChat:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Gesehen bei Twitch:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

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