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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.149

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Keine Sorge, Schatz, die Rückenschmerzen kommen daher, dass dir Flügel wachsen.

Gesehen bei TikTok:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Trendet auf TikTok:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Gesichtet auf Twitch:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Gesehen bei Reddit:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Start » Lustige Wann Sprüche

66 Lustige wann Sprüche

Lustige wann Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen und sorgen für den perfekten Timing-Kick ⏰😂 Ob beim Warten auf das Essen oder den nächsten Kaffee – diese Sprüche treffen immer genau den richtigen Moment! Bereit für humorvolle Zeitsprünge, die den Alltag aufmischen? Dann schnall dich an, es wird witzig und überraschend – Timing war noch nie so lustig! 🎉⌛️

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Aliens, Roboter, mutierte Marienkäfer – wer auch immer die Macht übernimmt, wird besser sein als das hier.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

10 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

8 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

14 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

7 Leute checken gerade 👀

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Geht gerade viral auf Instagram:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

Jetzt live auf Threads:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Geht gerade viral auf Slack:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Soeben entdeckt auf Slack:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Gerade geteilt über WeChat:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Gerade gelandet bei Reddit:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

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