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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Jemand aus 🇯🇲 hat gespeichert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gesehen bei Reddit:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Geht gerade viral auf Discord:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Geht gerade viral auf Slack:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jetzt live auf Threads:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Gesichtet auf Discord:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Start » Lustige Wann Sprüche

66 Lustige wann Sprüche

Lustige wann Sprüche bringen jede Unterhaltung zum Lachen und sorgen für den perfekten Timing-Kick ⏰😂 Ob beim Warten auf das Essen oder den nächsten Kaffee – diese Sprüche treffen immer genau den richtigen Moment! Bereit für humorvolle Zeitsprünge, die den Alltag aufmischen? Dann schnall dich an, es wird witzig und überraschend – Timing war noch nie so lustig! 🎉⌛️

Neue lustige wann Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Frage, gleiche, Jahr, Neues, Neues Jahr, wann, Warten, wieder, Wochenende
vor 4 Monaten

alles, Bettlaken, endlich, gibt, Kennzeichnungspflicht, kommt, kurze Seite, lange, lange Seite, Normen, Pflichten, Seite, Standards, wann
vor 4 Monaten

Aufmerksamkeit, Bedürfnis, Fall, Geburtstag, Gespräch, haben, Heute, Leute, mir, Mitteilung, peinlich, So, wann, wäre, was
vor 4 Monaten

deine, Eltern, Familie, gewonnen, Heute, Krieg, Rückkehr, Sieg, wann, zu, Zuhause, zurück
vor 4 Monaten

Explodieren, Explosion, geistiger Zustand, gerade, googeln, Humor, Sonne, wann, Wissenschaft, Zukunft, Zustand
vor 4 Monaten

bekannt, Datenschutz, Datenschützer, Einladung, Grillfest, Humor, nicht, wann, Wo
vor 4 Monaten

20, einfach, Humor, kommen, Minuten, mir, Pünktlichkeit, spät, Verspätung, wann, Wo, Zeitmanagement, zu, Zuspätkommen
vor 4 Monaten

Denken, Eltern, Elternhumor, endlich, Familienalltag, Ferienfrust, Schule, Schulferien, wann, wieder
vor 4 Monaten

Absage, Bewerbung, beworben, entscheide, erhalten, fertig, gesehen, gleiche, Hartnäckigkeit, Humor, Job, mich, Selbstbestimmung, Stelle, Stellenanzeige, unternehmen, wann, Wiederbewerbung
vor 4 Monaten

Alter, bin, denn, durch, Fahrt, Frage, gebaut, haben, jetzt, mich, Nostalgie, Stadt, Überraschung, Veränderung, wann

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Alle lustigen wann Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

13 Leute checken gerade 👀

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

7 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

23 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

5 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

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