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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade geteilt über Messenger:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Beliebt auf X:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Gerade geteilt über YouTube:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Frisch gepostet auf Discord:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Frisch gepostet auf Twitch:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

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Kommentar:
"Ja, und am Samstag und Sonntag auch noch! ☕️😄 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

25 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

18 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

13 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

9 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

25 Leute checken gerade 👀

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Gesichtet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Beliebt auf X:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gerade geteilt über YouTube:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

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