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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

575

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Gesichtet auf Slack:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Gerade geteilt über YouTube:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

Gesehen bei Snapchat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Humorvoller Spruch über die Idee, Kaffee werktags kostenlos für alle zu machen.
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Kommentar:
"Ja, und am Samstag und Sonntag auch noch! ☕️😄 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

5 Leute checken gerade 👀

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

16 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

9 Leute checken gerade 👀

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

25 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

21 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

25 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Home is where the Jogginghose ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Beliebt auf Reddit:

In guten wie in fetten Zeiten.

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