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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Gerade geteilt über Twitch:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Gesehen bei Pinterest:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Gesehen bei Instagram:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Start » Lustige Sorgfältig Sprüche

Lustige sorgfältig Sprüche

Lustige sorgfältig Sprüche sind wie der perfekte Kaffee am Morgen – sie wecken dich mit einem Augenzwinkern und bringen dir gute Laune im Handumdrehen ☕😉. Ob für’s Büro oder den Chat mit Freunden, hier trifft Wortwitz auf liebevolle Genauigkeit – und das Ergebnis? Ein Lachen, das garantiert haften bleibt! 😄🎉 Bereit für eine Portion Spaß mit Köpfchen? Los geht’s!

Neue lustige sorgfältig Sprüche 👇

Alle lustigen sorgfältig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

18 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

9 Leute checken gerade 👀

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

21 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

10 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

15 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

11 Leute checken gerade 👀

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge in meinem Leben ist wohl, dass mein Sparschwein überhaupt nichts spart.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Jetzt live auf Threads:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Gesehen bei X:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Trendet auf Reddit:

Denken Sie daran, dass Ihr Gesicht eine Kombination aus Hunderten von Generationen von Menschen ist, die sich verliebt haben!

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Trendet auf WeChat:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Trendet auf Telegram:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

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