Lustige Streitigkeiten Sprüche

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

10 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

11 Leute checken gerade 👀

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

19 Leute checken gerade 👀

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

17 Leute checken gerade 👀

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

5 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

11 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

16 Leute checken gerade 👀

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

11 Leute checken gerade 👀

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.