Lustige medizinisch Sprüche

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschütten, wie mir die Augen zufallen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

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Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.

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Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

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Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

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Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

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Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

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Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

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Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

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Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

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Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

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Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.