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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

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17. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Reddit:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gerade gelandet bei Threads:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Beliebt auf Instagram:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jetzt live auf Instagram:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Wenn der Berg ruft, antworte einfach mit 🧺 und 🧼! Wer braucht schon Gipfel, wenn man Haushaltsberge besteigen kann? 😅🏔️"

Alltag, Aufgaben, Berg, Haushalt, Humor, Spülbecken, Wäsche

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eichhörnchen können wenigstens von ihren Ersparnüssen leben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Trendet auf WeChat:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jetzt live auf Threads:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

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Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

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Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

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Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

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