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Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

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26. Sep., 2025

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Gerade geteilt über Threads:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Trendet auf Messenger:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Frisch gepostet auf Threads:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Tatsache ist, dass Bären in die Wälder scheißen, aber manchmal Streichhölzer anzünden, um den Geruch zu lindern, und das ist die Ursache für Waldbrände.

Gesehen bei Discord:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Macht Lärm auf Facebook:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.
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Kommentar:
"Rituale klingen einfach viel eleganter als Zwangsstörungen, oder? 😅🔮 #LebenMitStil"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gesehen bei WeChat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Trendet auf Slack:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

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