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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Gesehen bei TikTok:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Macht Lärm auf Facebook:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Frisch gepostet auf Threads:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Trendet auf LinkedIn:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gesichtet auf Discord:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gerade geteilt über Facebook:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.
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Kommentar:
"Warum auf 18 beschränken? Ich mach das auch mit 30 noch ziemlich gut! 🤷‍♂️🤣 #Lebensruinierer"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Trendet auf WhatsApp:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Gerade gelandet bei Threads:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

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