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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Bäcker verkaufen Waren, die trockener sind als mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe mein Kind davon überzeugt, dass die Mundharmonika nicht funktioniert, weil die Anleitung fehlt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Gesehen bei Snapchat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Humorvoller Spruch über Teenager und künstliche Intelligenz, locker und witzig.
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Kommentar:
🤖 "Künstliche Intelligenz? Pah, meine Teenager sind schon die wandelnden Enzyklopädien!" 😄 #GenerationZweiPunktNull

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

11 Leute checken gerade 👀

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

6 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

7 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

19 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

10 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Astrologie ist kompliziert, aber jemanden nach seinem Sternzeichen zu fragen und dann mit „Ja, das macht Sinn“ zu antworten, ist supereinfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie Kotzen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jetzt live auf Slack:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Gesehen bei Discord:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Trendet auf WeChat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Gesehen bei YouTube:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Beliebt auf WeChat:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

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