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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

74 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Macht Lärm auf WeChat:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Frisch gepostet auf Discord:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gesichtet auf YouTube:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

Gesehen bei Slack:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
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Kommentar:
"Ich bin wie eine handwerklich begabte Superheldin in einem Verwöhn-mich-Kostüm! 💪🔧😴"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gerade geteilt über Instagram:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Gerade geteilt über Threads:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Trendet auf Instagram:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

Frisch gepostet auf Discord:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Beliebt auf X:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Beliebt auf LinkedIn:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

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