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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Frisch gepostet auf Facebook:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Start » Lustige Selbstständige Frau Sprüche

Lustige selbstständige Frau Sprüche

Neue lustige selbstständige Frau Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Faul, Faulen, Frau, Frauenpower, gefangen, Geräte, Humor, Körper, Möbel, Selbstironie, selbstständige Frau, Werkzeug

Alle lustigen selbstständige Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

6 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

8 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

18 Leute checken gerade 👀

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

17 Leute checken gerade 👀

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

22 Leute checken gerade 👀

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

15 Leute checken gerade 👀

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

18 Leute checken gerade 👀

Norddeutscher Sommer ist, wenn man sich mit Sonnenöl einschmiert, damit der Regen abperlt.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.701

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Gesehen bei TikTok:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Gesehen bei Reddit:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.