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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.633

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gesehen bei Telegram:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Jetzt live auf Twitch:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Start » Lustige Geräte Sprüche

Lustige Geräte Sprüche

Lustige Geräte Sprüche sind wie das WLAN-Signal des Humors – mal stark, mal schwach, aber immer unverzichtbar! 📱😂 Ob Kühlschrank, Toaster oder der treue alte Drucker – sie alle haben ihre kleinen Macken, die uns zum Schmunzeln bringen. Lass dich von cleveren Wortspielen und technischen Pannen inspirieren und bring dein Gerät zum Lachen (oder zumindest zum Glühen)! ⚡️🤖

Neue lustige Geräte Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Anmelden, Anmeldung, finden, Fürsorge, Geräte, Gmail, Humor, jemanden, Konto, neue, sich, Sicherheit, Technik
vor 3 Monaten

Alltag, besteht, Digitalisierung, Erwachsensein, Geräte, heutzutage, Humor, noch, Rechnungen, Speicherplatz
vor 3 Monaten

Erwachsen, Freude, freuen, Geräte, Kauf, sich, Technik, zu
vor 3 Monaten

Faul, Faulen, Frau, Frauenpower, gefangen, Geräte, Humor, Körper, Möbel, Selbstironie, selbstständige Frau, Werkzeug
vor 3 Monaten

Andere, Fitnessstudio, Geräte, geweckt, Hasse, hassen, können, Nickerchen, noch, nutzen, Typ, werden, zu
vor 4 Monaten

Bedienung, besuchen, einfach, Geräte, Geschenk, hört, Humor, kaufen, kompliziert, Kurs, mir, technische Geräte, Ziege, zu
vor 4 Monaten

belegen, Fitness, Geräte, Gym, letzte Tage, Menschen, Neujahrsvorsätze, Spaß, Sport, Tage
vor 4 Monaten

Falter, Geräte, Haushalt, Humor, Trockner, Waschmaschine, Witz
vor 4 Monaten

Alltag, aufgehängt, Geräte, Humor, Macht, Rechner, Technik, Wäsche

Alle lustigen Geräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

15 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

9 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

20 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

18 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

6 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.041

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Jetzt live auf Messenger:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gerade geteilt über TikTok:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Beliebt auf X:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Gesichtet auf TikTok:

Du bist, was du löschst.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf Threads:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

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