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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.760

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Geht gerade viral auf Discord:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gesehen bei Telegram:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Gesehen bei WhatsApp:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Trendet auf Twitch:

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Start » Lustige Geräte Sprüche

Lustige Geräte Sprüche

Lustige Geräte Sprüche sind wie das WLAN-Signal des Humors – mal stark, mal schwach, aber immer unverzichtbar! 📱😂 Ob Kühlschrank, Toaster oder der treue alte Drucker – sie alle haben ihre kleinen Macken, die uns zum Schmunzeln bringen. Lass dich von cleveren Wortspielen und technischen Pannen inspirieren und bring dein Gerät zum Lachen (oder zumindest zum Glühen)! ⚡️🤖

Neue lustige Geräte Sprüche 👇

Alle lustigen Geräte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

12 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

24 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

10 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

9 Leute checken gerade 👀

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

12 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

9 Leute checken gerade 👀

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

8 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.657

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Trendet auf Reddit:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchupflasche im Kühlschrank, dazwischen gibt es nichts.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gesichtet auf X:

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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