Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

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Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

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Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

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Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

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In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

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Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

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Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

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Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

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Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

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Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

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Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

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Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

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Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

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Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

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Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.