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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

775

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Trendet auf LinkedIn:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Gerade geteilt über Threads:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Gesehen bei LinkedIn:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Gesehen bei Snapchat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über die Seltenheit pünktlicher Züge, humorvolle und ironische Stimmung.

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Kommentar:
"Vielleicht sind die pünktlichen Züge einfach zu schnell für uns! 🚄👽⏰"

Fantasie, gesehen, hört, Humor, je, keiner, oft, Pünktliche Züge, UFOs, Verkehr, Verspätung, Züge

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

aufhören, Fragen, Frau, Heute, Humor, jetzt, Kinder, mehr, mir, Missverständnis, Morgen, nicht, sprechen, spricht, versehentlich, warum, Zahnpasta, zu
vor 3 Monaten

attraktive Männer, Aussehen, Benzin, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, Männer, regelmäßig, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 2 Monaten

Australien, bringt, Dich, Humor, Ironie, Morgen, nicht, überleben, umbringen, Umbringt, was
vor 3 Monaten

Call, ein, Gefangener, geht, Humor, mich, nie, noch, Online-Meeting, Planke, Videokonferenz, Webcam, Widerwillig, zu
vor 3 Monaten

Bereiche, besorgt, einige, Experten, Humor, Ironie
vor 2 Monaten

ausrutschen, Bananenschale, Erwartungen, Humor, Kind, Kindheit, Menschen, öfter, sehen, Slapstick

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

10 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

17 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Beliebt auf Discord:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Beliebt auf Telegram:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jetzt live auf Discord:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jetzt live auf Threads:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

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Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

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