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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.351

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

Trendet auf Pinterest:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Jetzt live auf Discord:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Macht Lärm auf Instagram:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Macht Lärm auf Slack:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Start » Lustige Sexsüchtig Sprüche

Lustige sexsüchtig Sprüche

Neue lustige sexsüchtig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

anhänglich, emotional, immer, schüchtern, sexsüchtig, Stimmungsschwankungen, treffen, zack

Alle lustigen sexsüchtig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

6 Leute checken gerade 👀

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

24 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

18 Leute checken gerade 👀

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

19 Leute checken gerade 👀

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Trendet auf X:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Gesehen bei Slack:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

Jetzt live auf Snapchat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Geht gerade viral auf Slack:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.