Lustige Abflug Sprüche

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Morgens Winterjacke. Nachmittags Bikini. Sommer in Deutschland. Sie kennen das!

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Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

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Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

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Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

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Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

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Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

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Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

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Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

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Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

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Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

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Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.