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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Trendet auf Discord:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Gesichtet auf Snapchat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Gesehen bei WeChat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Frisch gepostet auf Threads:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Gesehen bei Pinterest:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Gesehen bei Messenger:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Start » Lustige Schüchtern Sprüche

12 Lustige schüchtern Sprüche

Lustige schüchtern Sprüche bringen das stille Kichern zum Vorschein 🤫😂 – perfekt für alle, die lieber leise lachen, statt laut zu prahlen. Ob beim ersten Date oder im Büro-Flurfunk, mit diesen Sprüchen wirst du zum schüchternen Charmeur, der trotzdem für Lacher sorgt. Bereit, deine Zurückhaltung mit einer Prise Humor zu würzen? Dann schnapp dir dein schüchternes Selfie und ab geht die Post! 📸✨

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

16 Leute checken gerade 👀

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

13 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

18 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

10 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

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