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Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Trendet auf Twitch:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Frisch gepostet auf WeChat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Gerade geteilt über WeChat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.
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Kommentar:
"Meine Superkraft: Erwachsen sein, aber trotzdem Entscheidungen treffen wie ein Kind im Süßigkeitenladen! 🤷‍♂️🍭"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Trendet auf Instagram:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Gerade gelandet bei YouTube:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Gerade gelandet bei TikTok:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

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