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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Geht gerade viral auf Reddit:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gerade geteilt über Facebook:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Trendet auf Instagram:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Frisch gepostet auf Slack:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Witziger Spruch über peinliche Momente und Hass, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Dieser Moment, wenn du deine Yoga-Atemtechniken perfektionieren musst, um ruhig zu bleiben. 🧘‍♂️😅 #AtmeEinAtmeAus"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

5 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

11 Leute checken gerade 👀

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

12 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

16 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

13 Leute checken gerade 👀

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Gerade geteilt über YouTube:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Frisch gepostet auf Slack:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Macht Lärm auf TikTok:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

Gerade geteilt über Snapchat:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

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