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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Gerade geteilt über Facebook:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Frisch gepostet auf YouTube:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Gesehen bei Messenger:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Frisch gepostet auf Threads:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.
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Kommentar:
Mit finanzieller Stabilität und attraktivem Aussehen wäre ich der Bruce Wayne der Couch-Potatoes! 💸🦸‍♂️🛋️

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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27. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Gesehen bei Threads:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

Trendet auf Snapchat:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

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