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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Frisch gepostet auf YouTube:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Gerade geteilt über WeChat:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Trendet auf Discord:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Gesehen bei Threads:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gesehen bei Twitch:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

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Kommentar:
"Ich habe zwei Leidenschaften im Leben: Essen und Schuhe. Zum Glück dehnen sich Schuhe nicht aus wie meine Jeans 😂👠🍔"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

17 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

21 Leute checken gerade 👀

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

14 Leute checken gerade 👀

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

23 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Fenster des Schranks geputzt, und jetzt kann man sehen, wie unordentlich es darin ist.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Gesehen bei Instagram:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Geht gerade viral auf Reddit:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

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