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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.708

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Trendet auf Facebook:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Geht gerade viral auf Messenger:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gesichtet auf LinkedIn:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade geteilt über Discord:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Start » Lustige Flexibel Sprüche

Lustige flexibel Sprüche

Lustige flexibel Sprüche sind wie Yoga für die Lachmuskeln 🤸‍♂️ – sie dehnen deinen Humor bis zum Maximum und lassen dich sogar im Alltag geschmeidig bleiben 😄. Ob im Job, beim Sport oder beim spontanen Couch-Marathon, mit einer Prise Flexibilität und einem Lächeln geht alles leichter! Bereit für einen Spaß-Workout? Let’s flex und lachen! 🎉😂

Neue lustige flexibel Sprüche 👇

Alle lustigen flexibel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

16 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

8 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

25 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein früher Vogel, aber auch keine Nachteule. Eher so eine permanent erschöpfte Taub

8 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.118

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Geht gerade viral auf X:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Gesehen bei YouTube:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Trendet auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

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