Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

3.487

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Gerade gelandet bei Instagram:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

Gesehen bei Twitch:

Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte der Therapeut auch mal an die armen Mitmenschen denken, die mit dir klarkommen müssen! 😂🤷‍♂️"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Funny Quotes Total

19.253

Funny Quotes Topics

21.236

Funny Quotes Images

19.253

Updated

28. Aug., 2025

Users Online

3.490

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Beliebt auf Instagram:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jetzt live auf Threads:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Macht Lärm auf Messenger:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑