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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Jetzt live auf Telegram:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Trendet auf Pinterest:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Gerade gelandet bei Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Gesichtet auf X:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gerade gelandet bei Discord:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.
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Kommentar:
"Der Bürospiegel ist wohl ein echter Haar-Experte! 🤣💇‍♂️ #BadHairDay"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

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Frisch gepostet auf WeChat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jetzt live auf Twitch:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Trendet auf Instagram:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was man an Hitler lernen kann: Die meisten Follower hat der Psychopath.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Gesehen bei WhatsApp:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

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