AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

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Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

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Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

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Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

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Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

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Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

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Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

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Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Ich liebe es, heiß zu duschen. Ich drehe mich da drin wie ein Grillhähnchen.

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Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

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Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

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Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.