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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als sĂźchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne dich ist es Ăźberall schĂśn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die drĂźcken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wĂźnsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungĂśttliche Dinge tun kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Fßll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den GĂśttern sei Dank.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmĂźckt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Mann hat Mundharmonikas fĂźr unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich kann aus Glaubensgrßnden nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Beliebt auf Snapchat:

Proteinriegel haben die verrßcktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Gesehen bei TikTok:

Ich mĂśchte zu dem Tag zurĂźck, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurĂźckgespult habe.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Frisch gepostet auf Threads:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hĂśren?

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Witziger Spruch ßber die Vergänglichkeit von AirPods und wertvolle gemeinsame Zeit.
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Kommentar:
"AirPods – die ultimativen Meister der Flucht! 🎧⌛️ #immerverlorengehen"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich kÜnnte Bäume ansehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwĂśr“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als wĂźrd ich mit ’ner Kita chatten…

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „DĂśner essen“. Man geht dĂśnieren.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen ßber uns schreiben?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr mĂźde Stripperin.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

23 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

12 Leute checken gerade 👀

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlĂźgen?“ – Erste Dates

15 Leute checken gerade 👀

FĂźr Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der HĂślle (neben mir).

7 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schĂśnen, neuen Feiertag bekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

19 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

17 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

25 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂźtend blickenden Augen auf den FlĂźgeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelĂśst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, wßrde mich bestimmt ein Auto ßberfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben wĂźrde.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu vĂśllig desinteressiert wechseln kĂśnnen, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Es muss fßr einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche Ăźbrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind fĂźr einen Buchstabierwettbewerb.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die MĂźdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Lebenstipp: GĂśnnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂźr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gerade gelandet bei Messenger:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Gerade gelandet bei Slack:

Ab sofort bin ich Ăśfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie frĂźher, aber dafĂźr Ăśfter.

Frisch gepostet auf X:

Wenn man den Kaffee morgens durch GlĂźhwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

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