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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.109

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Trendet auf X:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Macht Lärm auf Threads:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Start » Lustige Schätzen Sprüche

Lustige schätzen Sprüche

Lustige schätzen Sprüche bringen Schwung in jede Runde und sorgen für Lachmuskel-Alarm 🤣🎉! Ob bei Spielen oder im Alltag – mit einem witzigen Spruch wird das Schätzen zum Spaß-Event 🎯🤪. Bereit, deine Freunde mit cleverem Humor zu überraschen? Dann schnapp dir Inspiration und lass die Schätzparty starten! 🎈🔥

Neue lustige schätzen Sprüche 👇

Alle lustigen schätzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

14 Leute checken gerade 👀

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.067

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Gerade geteilt über WeChat:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Trendet auf Facebook:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Trendet auf Slack:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Gesichtet auf TikTok:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gesichtet auf YouTube:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

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