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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Gerade geteilt über YouTube:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Scheidung habe ich nur schwer verkraftet. Jetzt geht es, aber anfangs bin ich fast verrückt geworden vor Freude.

Jetzt live auf YouTube:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

    Kommentar:
    "Genau! Wer braucht schon eine Smartwatch, wenn man schon genug von der eigenen To-Do-Liste terrorisiert wird? 🙈⌚️ #KeineWeiterenBefehleBitte"

  • Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

    Kommentar:
    "Immer schön artig sein und nicht husten, sonst wirst du im Wartezimmer zum Einzelgänger! 🤧🚫👫 #KeinFreundeskreisFürHustende"

  • Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

    Kommentar:
    "Warum arbeiten, wenn man auch Kaviar frühstücken und Champagner trinken kann? 🍾💁‍♀️ #Prioritäten"

  • Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

    Kommentar:
    "Besser mit einem Kaffee in der Hand auf Twitter als mit einem Anzug auf LinkedIn! ☕😄👔"

  • Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

    Kommentar:
    Wenn sich Zuneigung gegenseitig ist, hat nicht nur das Herz, sondern auch der Kopf etwas zu lachen! 😄🧠❤️

  • Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

    Kommentar:
    "Schrankakrobatik auf Profi-Level! 🤹‍♂️🚪 #LebenamLimit"

  • Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

    Kommentar:
    "Kein Tempolimit auf dem Taschentuch-Highway! 🚗💨 Wer braucht schon Geschwindigkeitsbegrenzungen, wenn man sich stattdessen um die wichtigen Dinge kümmern kann? 🤣🤧 #TaschentuchVorratAuffüllen"

  • Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man eben etwas länger, um sich selbst kennenzulernen… und das ist völlig okay! 🚿☕😅 #Selbsterkenntnis #Morgenroutine"

  • Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

    Kommentar:
    "Immer dieser Taschen-Tetris! 🛍️🔑😅 #ShoppingProblems"

  • Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

    Kommentar:
    "Endlich die volle Kontrolle über das Menü! 🍔🤑 #Elternprivilegien"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Gerade geteilt über Instagram:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Gesichtet auf Reddit:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Frisch gepostet auf Discord:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Beliebt auf Snapchat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Gerade gelandet bei Telegram:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

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