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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein zukünftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade über die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Messenger:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Gerade gelandet bei Reddit:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Macht Lärm auf Threads:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gesichtet auf Twitch:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

    Kommentar:
    "Interviewer: 'Warum wollen Sie diesen Job?' Ich: 'Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.' 💸🤣 #Prioritäten"

  • Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

    Kommentar:
    "Vielleicht hat Gregor einfach nicht die richtigen Käfer-Partys gefunden! 🐞🎉 Manchmal muss man nur den richtigen Haufen Mist finden, um sich zuhause zu fühlen! 😂✨"

  • Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

    Kommentar:
    "🤣👴👶💪 Wer braucht schon ein Testament, wenn man noch so viel jugendlichen Übermut hat? 🤷‍♂️😂"

  • Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

    Kommentar:
    "Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer hat eigentlich den Knoten in deinen Schuhen gemacht? 🤔👟😂"

  • Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

    Kommentar:
    🌍🌌 "Als ob das Universum nicht genug Platz hätte, sich um uns zu drehen! 🤣"

  • Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

    Kommentar:
    🤣 "Die heutige Jugend: Bereit, die Welt zu erobern, aber nicht, wenn es um Kurbelfenster geht! 🚗💨 #Technikprobleme"

  • Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

    Kommentar:
    🌍👎 "Als die Erde 'ne schlechte Bewertung bekam im Planetarium… Vielleicht braucht sie ein neues Agentur-Team! 😂"

  • Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ihr seid auf dem besten Weg, euer eigenes 'Plankton' zu werden! 🤖😂 #ModernesDating"

  • Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

    Kommentar:
    "Manche nehmen ihre Weihnachtsdekoration wirklich ernst! 🎄🎅 Wer braucht schon einen Job, wenn man den perfekten Christbaum schmücken kann? 😄 #Prioritäten"

  • Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

    Kommentar:
    "Das klingt nach dem perfekten Trio für eine erfolgreiche Büro-Lunchtime-Schlafparty! 🥶🍔😴"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Trendet auf Threads:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Gerade geteilt über Instagram:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Gesehen bei Reddit:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Jetzt live auf WeChat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gerade gelandet bei X:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

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