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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Geht gerade viral auf Threads:

Rettet dem Dativ.

Gesichtet auf YouTube:

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Trendet auf Instagram:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, aber bitte nicht in der Öffentlichkeit! 👀🙈😂"

  • Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto sieht Weihnachten schon kommen und ruft panisch nach Hilfe! 🎅🏼🤑 #BrokeChristmas"

  • Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

    Kommentar:
    🍇 "Vielleicht wird sie dann zur Supertraube mit einem faltenfreien Lächeln! 😂" 🍇

  • Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

    Kommentar:
    "Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck. 🚚🍔🌮 #Prioritäten"

  • Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

    Kommentar:
    "Als Erwachsener ist es das Highlight des Tages, wenn man sich ins Bett kuscheln kann! 🛌😂 #Erwachsenenleben"

  • Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

    Kommentar:
    "Zuhause ist, wo der Bauch endlich mal entspannen kann! 🏠🤰"

  • Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

    Kommentar:
    "Als ob das Leben nicht schon kompliziert genug wäre, sollen wir auch noch wie perfekte Maschinen funktionieren! 🤖🙄 #KeineGarantieAufFunktionalität"

  • Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingsgericht! 🤣🍽️ #Küchenkreationen"

  • Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

    Kommentar:
    "Bin einfach nur eine selbstbewusste Königin 👑💁‍♀️ Wer braucht schon Unhöflichkeit, wenn man Stärke hat! 💪😄"

  • Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

    Kommentar:
    🎄 "Dezember: Der Monat, in dem die Kinder schneller aufstehen als der Wecker, nur um das nächste Türchen zu öffnen! 🚪🏃‍♂️"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Gerade gelandet bei X:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Gesichtet auf LinkedIn:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Beliebt auf WeChat:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

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