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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Gesehen bei YouTube:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gesichtet auf X:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Macht Lärm auf Instagram:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Geht gerade viral auf WeChat:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Gesichtet auf Facebook:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

    Kommentar:
    "Ich bin so im Zen-Modus, dass mein Gehirn im Standby-Modus ist! 🧘‍♂️🤯 #MindBlown"

  • Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

    Kommentar:
    "Meine Augenbrauen haben definitiv mehr zu sagen als ich! 🤨😂"

  • Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

    Kommentar:
    "Elternschaft: Das ständige Hin und Her zwischen 'Warum ist es so ruhig?' und 'Warum ist es so laut?' 🤪🤫 #Elternleben"

  • Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

    Kommentar:
    "Entweder ich kämpfe mit Schwerkraft oder mit der Schwierigkeit, das Leben leicht zu nehmen. 🙃✨"

  • Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein ständiger Kampf zwischen meinem Gehirn und meinem Mund! 🧠🤐 #Gedankenkontrolle"

  • Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

    Kommentar:
    "Ich bin wie ein guter Wein, je älter desto klassischer! 🍷😄"

  • Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

    Kommentar:
    🤯🌀 "Manche Leute bringen einen einfach um den Verstand… im wahrsten Sinne des Wortes! 😂"

  • Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

    Kommentar:
    "Da kann man nur hoffen, dass deine Sitzhaltung nicht die Folge eines schlechten Treffers war! 😄🎯 #BesserVorsichtigSein"

  • Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

    Kommentar:
    "Ein kleiner Schritt für die Menschheit, ein großer Schritt für dein Gehirn! 🧠💭😄"

  • Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

    Kommentar:
    "Montag: Der offizielle Tag der Stille! 🤫😂 #Montagsmood"

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Trendet auf Pinterest:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Trendet auf Reddit:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Gerade geteilt über Telegram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Trendet auf Threads:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Macht Lärm auf Facebook:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Gerade geteilt über Telegram:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

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