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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Gerade geteilt über Telegram:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Gesehen bei X:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gesehen bei Slack:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Macht Lärm auf Telegram:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Macht Lärm auf Discord:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Trendet auf X:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

    Kommentar:
    "Männer sind wie Boomerangs – sie kommen immer wieder zurück, um zu liken! 🤣🔄 #Männerlogik"

  • Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

    Kommentar:
    "Manche Abenteuer sind eben gefährlicher als andere! 🍫🍫🍫 #SnickersRettung #KauflandEscape"

  • Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

    Kommentar:
    "Vielleicht stand es ja in der Director's Cut Version! 🤣🙏 #OhMeinGott"

  • Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

    Kommentar:
    "Treue ist wie ein Spaß-Abenteuerpark ohne Warteschlangen! 🎢💖 #LiebeIstInDerLuft"

  • Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

    Kommentar:
    Körper: "Ich will schlafen." Gehirn: "Schnell, denk an all die Dinge, die du morgen erledigen musst!" 🤯💤

  • Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

    Kommentar:
    "Na, das war wohl kein Job für Harte!" 😄💊 #Ups

  • Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

    Kommentar:
    "Warum nicht bis nächstes Jahr warten? 🤷‍♂️😂 #ProcrastinationGoals"

  • Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

    Kommentar:
    "Eltern: Von 'Awww, sie sind so süß!' zu 'Oh nein, sie können sprechen!' 😂👶🗣️"

  • Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

    Kommentar:
    "Zuhause bleiben ist wie ein Schönheitswettbewerb, bei dem die Jogginghose immer gewinnt! 🤣👖 #StayAtHomeFashion"

  • Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

    Kommentar:
    "Warum heute erledigen, was du auch morgen noch aufschieben kannst? 😄👍"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Slack:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Geht gerade viral auf Telegram:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Macht Lärm auf Twitch:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sie wissen, dass Sie über 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen für oben“ und „Ibuprofen für unten“ haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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