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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

Trendet auf WhatsApp:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jetzt live auf Slack:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

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Zufällige Lustige Sprüche

Zufällige lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Zufällige lustige Sprüche 👇

  • Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

    Kommentar:
    "Entweder wir landen im Disneyland 🎢 oder in der Abteilung für peinliche Erinnerungen im Gehirn 🤦‍♂️ #Schicksalsentscheidung"

  • Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

    Kommentar:
    "Genau! Lieber ein paar Kilo mehr zum Knuddeln als ein paar Gehirnzellen weniger zum Denken! 🧠🍔😄"

  • Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

    Kommentar:
    "Der Ketchup hat definitiv einen ausgeprägten Fluchtinstinkt! 🍅💨 #KetchupChaos"

  • Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

    Kommentar:
    "Warum hüpfen, wenn die Brüste das schon so gut übernehmen können? 🤪👙💃"

  • Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

    Kommentar:
    "Bei mir sieht man definitiv, dass Chaos herrscht! 🤪💇‍♂️"

  • UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

    Kommentar:
    "UNO: das Spiel, das Freundschaften schneller zerstört als eine vergessene Geburtstagsfeier! 🃏🎲😂"

  • Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, in Irland haben sie genug Regen, um alle Jahreszeiten abzudecken! ☔🌧️😂"

  • Wenn ihr im Supermarkt die Wahl habt zwischen dem Tee „Innere Ruhe“, „Seelen-Harmonie“ und „Winterwonne“ – welchen Rotwein kauft ihr dann?

    Kommentar:
    "Definitiv den Rotwein namens 'Lebensfreude'! 🍷😄"

  • Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

    Kommentar:
    "Die perfekte Kombination aus Geld und Stille! 💸🤫 Wer braucht schon Worte, wenn man Geld hat? 😄"

  • Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

    Kommentar:
    "Manche Leute zahlen also für 'naiv' rückwärts…das erklärt einiges! 🤣💸💧"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade geteilt über Twitch:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ikarus liebte Hot Wings.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

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