20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.
Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:
Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.644
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Geht gerade viral auf Twitch:
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
Beliebt auf Slack:
Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Der frühe Vogel kann mich mal.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.
17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.
42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Da sind sie wieder, meine drei Sonntags-Probleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich am besten? Wer bedient mich?
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.
18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
22 Leute checken gerade 👀
Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.
5 Leute checken gerade 👀
Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.
15 Leute checken gerade 👀
Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
14 Leute checken gerade 👀
Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.
21 Leute checken gerade 👀
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
8 Leute checken gerade 👀
Morgen ist auch noch ein Jahr.
Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.
11 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?
20 Leute checken gerade 👀
Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.
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Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?
Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.
Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.
Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:
Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.
Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.
Frisch gepostet auf Threads:
Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.
Trendet auf YouTube:
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
Trendet auf WhatsApp:
Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.
Gerade gelandet bei X:
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
Gesehen bei TikTok:
Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.
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