20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.
Jemand aus 🇰🇿 hat gebookmarked:
Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf TikTok:
Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.
Frisch gepostet auf Discord:
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.
Gerade geteilt über Telegram:
Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.
Gesehen bei YouTube:
Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?
Jetzt live auf Slack:
Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.
Macht Lärm auf Discord:
Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.
Beliebt auf Snapchat:
Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich habe starke Schmerzen in meiner Schulter und kann mich nicht entscheiden, welchen Orthopäden ich auf TikTok aufsuchen soll.
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
13 Leute checken gerade 👀
Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
18 Leute checken gerade 👀
Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.
7 Leute checken gerade 👀
Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?
17 Leute checken gerade 👀
Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.
19 Leute checken gerade 👀
Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.
15 Leute checken gerade 👀
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
10 Leute checken gerade 👀
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.
Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.
4.225
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.
Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.
Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.
Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!
Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.
Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.
Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.
Jetzt live auf TikTok:
Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.
Jetzt live auf WhatsApp:
Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!
Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.
Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.
Gesehen bei LinkedIn:
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Gerade geteilt über X:
„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.
Gerade geteilt über Reddit:
Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.
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