20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ein Jobinterview ist im Prinzip ein Gespräch zwischen zwei Lügnern.
Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:
Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.
Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:
Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Messenger:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
Gerade geteilt über X:
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.
Trendet auf Threads:
Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Macht Lärm auf Instagram:
Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.
21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.
19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ein bisschen Bi schadet nie.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
22 Leute checken gerade 👀
Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.
16 Leute checken gerade 👀
Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?
18 Leute checken gerade 👀
Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.
10 Leute checken gerade 👀
Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.
11 Leute checken gerade 👀
Morgen ist auch noch ein Jahr.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.
Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.
Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.
Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.
Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:
Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.
Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.
Gesehen bei WeChat:
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Gerade geteilt über Pinterest:
Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?
Frisch gepostet auf Twitch:
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!
Frisch gepostet auf Instagram:
„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.
Geht gerade viral auf Messenger:
„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.
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